Promise of Primrose

最後に記事投下してから今日でちょうど1111日目らしい。
なんとなく懐かしくなってこっちのブログ更新してみた。
最近の私は、このブログ書いてた頃の延長線上にいるみたいだ。
「今日だけ一緒にいて」って言えた頃の私は、今よりきっと子供だったけど、
今よりきっと素直だったんだろうな。
でも、あの時からもう4年が経ってる。
あの頃とは状況が全然違う。
距離は遠いし、お互い将来を見据えないわけにはいかない。
そんな中で「今日だけ」「今だけ」っていうのは、なんだか浅はかな気がした。
これでもし近い場所にいたなら、4年前と同じような行動を取っていたような気もするけど…
ほんとは自分の気持ちに正直でいたい、素直に気持ちを伝えたい。
けど、近くはない距離が私を思いとどまらせる。
いろんなことを考えると、手放しで「会いたい」なんて言えない。
これってただの言い訳なのかなあ…


それでも、やっぱりまだ彼のことを考えずにはいられない。
「またね」なんてさ、社交辞令ってわかってるけど、
それでもどこかで期待しちゃうんだよ。
いつもどおり週末になったら連絡がくるんじゃないかって。
…どうしようもないな、私。

新ブログ作ったー！
気分というかなんというか。。。
前の彼氏のことを書きまくってるこのブログで、
今の彼氏との生活を書き綴るのはなんか気が引けるので。。。
なんとも自己中な理由ですがｗ
たぶん定期的に見てくれてる人はほぼいないと思うけど。。。
(ドトール関連でくる人が多いみたいね、制服ネタとか)
また偶然ヒットしちゃったら見てやってくださいー。
ではっ。

毎日必ず会うか連絡するかしてるなんて
今までのあたしにしちゃあ奇跡
用事がなきゃ自分から連絡することもなかったし、どこか遠慮もあったし。
変わったなぁ、あたし。
毎日毎日、愛されてるなぁって思うし
それ以上に好きだなぁ、逢いたいなぁ、声聞きたいなぁって思う。
幸せだなぁ。。。

最近聴くとテンション上がる曲
EXILEverの銀河鉄道999
ドライブの時はいっつもこれ。
どんなに深夜でも「やっべーテンション上がってきた！！」ってなる単純な二人
バカでけっこう☆


でもテンション上げたくないときでも無駄に上がっちゃうから困りもん。。。笑

「夜一人でさみしいだろうから」と彼氏さんが貸してくれたDVDは…


なんとSAWでしたとさ。


嫌がらせとしか思えない。。。

でもちゃんと最後まで(しかも深夜に)観たあたしは健気だと思います！
自分で言うのもなんだけどね！

せめてジブリとかがよかったよ。。。

例えば一緒に寝た日の次の日のお布団とか。
使い慣れたなんの変わりもない布団でも
眠ろうとすると、ふんわり、いい香りがする。
香水とタバコの混じった甘い香り。
なんとなく幸せで切ない気持ちになる。
どんなに布団はぎ取られても、寝場所占領されても、寝起き悪くても、
やっぱり二人で寝たいなぁー。

３月は別れの季節、そして出会いの季節、ですね。
個人的に３月は好きじゃないです、悪いことはいつも３月に起こるから。
今年の３月は、平凡に終わる…
はずでしたが。
やっぱりカオスな月でした。
でも、カオスな状況だったけど、
自分の出した結論に後悔はしてません。
先をどうこう考えるより、今の自分がどうしたいのか、それを優先しました。
それでよかったと思います。
だってそれが一番素直で、自分に嘘のない答えだったから。
３月２４日、なにかが変わった！！！
…なんちて。

といったらおおげさかもしれないけど、
20年で最大に幸せである一方、最大に苦しい悩みをかかえております。


今一緒にいられること？
距離は離れていても将来的に見た幸せ？

積み上げてきた思い出？


わからん…
自分はなにを求めているんだろう。

「本気だから」って言うのは簡単だけど
使う人によって言葉の重みは変わってくるよね。
普段からどれだけその人のことを知っているか、どれだけ信頼してるか。
前に「本気だから」を使った人の本気は一日で終わるものだった。
それはそもそも本気じゃないのか、それとも一日限定の本気だったのか。
それは私にもわからない。
あの時の私はその言葉に疑問を感じてはいたけど、
冷静を失って結局すべて鵜呑みにしてしまったように思う。
言ってみれば浅はかだったのかもしれない。
ちょっと怖い気持ちはあるけど、信じて間違いじゃないと思う。

今度の本気は信じたい。

そんなに長い付き合いじゃないけど、その人の性格もちょっとは理解してきたつもりだし
そう簡単に「本気」を口にする人じゃないと思うから。
だから、信じる。
けど、その先は、まだわからない。。。
整理しなきゃいけないものがたくさんある。

東京タワーじゃないよ、エッフェル搭だよ
ど迫力！